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我談過最好的戀愛 是在婚後

婚姻為我們的愛情創造了最舒適的環境和距離,得到了所有親朋好友的祝福,為什麼不談一場時間最長、感覺的呢?

我在笨手笨腳的縫被罩,劉先生在旁邊對著電腦打遊戲。

我問,「咱倆在一起7年了哈?」

「對啊。」

「你有沒有送過我1000塊錢以上的禮物啊?」

「有啊,房子啊,值好多個1000呢。」

「那你有沒有送過我500塊錢以上的禮物呢?除了房子以外的?」

「沙發、茶几、家裡擺的都是……」

以上發生的對話,就是我和劉先生的幸福日常~~~~(PS:劉先生所說的房子,我們至今還沒有住進去,因為我們兩個還在北漂)

我和劉先生是自由戀愛,彼此都是初戀,磕磕絆絆,分分合合之後,蹣跚的進入了婚姻。

結婚的前兩年,是世界觀的崩塌,兵荒馬亂,一地雞毛。無數次的期望失望,甚至一度差點分崩離析。

直到後來,我們又重新談起了婚姻內的戀愛,兩個加起來六十歲的人,每天都是各種粉紅泡泡,比真正的大學戀愛時更有戀愛的感覺。

大學戀愛時我們不能面對面對彼此說早上好、晚安。現在可以。

大學戀愛時我們不能在深夜突發疾病時在彼此床前悉心照顧,現在可以。

大學戀愛時我們無法給心愛的他(她)做一頓簡單卻可口的飯菜,現在可以。

婚姻為我們的愛情創造了最舒適的環境和距離,得到了所有親朋好友的祝福,為什麼不談一場時間最長、感覺最好的戀愛呢?

很多人說婚姻是愛情的墳墓,我覺得,婚姻才是的愛情開始。

因為婚姻已經為我們的愛情上了一個保護鎖。有了婚姻的枷鎖,我們不能輕易地提出「分手」兩個字,就任性的離開對方,遠距離的等待對方的認錯或者回心轉意。

婚姻給了彼此保障和最沉重的承諾。使我們的內心更加安定,不會因為一場任性的吵架就輕易地分開。

吵架生氣除了能讓感情更壞、心情更糟糕、對婚姻更加失望之外,不會有任何的收穫。沒有任何人會因為你和他一些雞毛蒜皮的吵架,就勸你們離婚的。

所以,省省吧,用來吵架的時間,換個思路,去談一場最浪漫的戀愛吧!

幸福的婚姻,時間最長的戀愛,源自於以下幾點思想的轉變。

1、不甘心才是不幸福的源頭

在初知婚姻的真相時,都是不甘心的:

不甘心生活的平庸,不甘心婚禮的簡陋不夠夢幻,不甘心那個承載了我們很多幻想的他,原來也是有一堆小毛病的普通人,不甘心嫁得沒有別人的好。

有一句話叫做女人無論嫁給誰都後悔,男人無論娶了誰也會後悔。

當戀愛時因為距離而產生的不切實際的幻想,在現實面前破滅時,都會有極大的心裡落差,都會有過後悔的時候,但那又怎麼樣呢?

真正的愛情不是活在電視里,不是活在小說里,而是在活生生的現實里。

現實就是,即使你知道他有一百個缺點,但他僅有的那一個優點,也能讓你熱淚盈眶。

你知道他的平凡,他知道你的普通,但依然是彼此心中最亮的那顆星。

2、扔掉不切實際的定位

很多女人進入婚姻之後,想打造自己的另一半成自己想要的樣子,比如他現在月薪五千,非要求他努力上進,最好能趕緊升職加薪,變成月薪一萬甚至更高的。

他明明只會煮個速食麵,非要求他分分鐘也給你做一份色香味俱全的早餐。

他明明是一個理工男,你卻希望他能有詩人般的浪漫。

明明現在住的小兩居也不錯,非要求三五年內就換成地段更好、戶型更好的大三居。

明明已經有了一個代步車,卻非要換一個更貴更有面子的。

親,你該知道他和你一樣只是一個普通人呢,生命這麼長,為什麼不給他足夠的時間成熟?

認識你之前,他可能也只是一個沒有遠大抱負男孩子,如果他願意為你去不喊苦不喊累的做好一份工作,就已經是進步,如果你也在工作,你會知道想短時間內升職加薪有多麼難!

從不按時吃早飯的他,如果他肯為你早起幾分鐘,去樓下買一份豆漿油條茶葉蛋,也是愛你的表現啊!

為什麼要用超高的標準要求他呢?到底你是在愛他為他好,還是在滿足你膨脹的虛榮心,你心裡應該是最清楚的吧。

愛情不是電視劇里的霸道總裁和傻白甜,現實是:

一個二三十歲就能成為霸道總裁的男生,是沒有時間談戀愛結婚的,一個二三十歲的年輕富二代,是只喜歡談戀愛不結婚的,而一個四十多歲的成熟男士身邊,也大多已經有了曾經陪他一起吃苦的她。

所以,扔掉不切實際的幻想,一起和他定立屬於彼此的小目標,攜手並進才是愛情正確的打開方式。

3、你要知道男女的差異

是貓和狗一樣的物種差異

男人和女人真的不是簡單的性別差異。

科學證明女人比男人多出了一千多個蛋白質編碼基因,這個差別比人類和大猩猩的差別都要大,所以男人和女人是物種差異!

如果一個男人能跨越物種差異,那麼的了解女人,那他是經過了多少女人的培訓教育呢(細思極恐~~)?而且,這已經是他的優勢能力了,這個優勢能力他能控制住你給你一個人嗎?

我們總是認為自己是最特別的那一個,但其實每個人都是最特別的,你又算老幾的特別呢?

既然我們知道女人比男人多了那麼多基因,那作為種族的優勢,我們女人就裝裝傻,讓他們一下又怎樣呢?

他猜不透我們的心思,那就直接的告訴他好了,他不會甜言蜜語,那我們把自己想聽的寫在紙上,拿刀架在他脖子上逼他念給我們聽就好啦,他不會給我們買貼心的禮物,那直接把購物車明細給他,讓他直接付款好啦。

就像對待大猩猩一樣,他們不是不愛你,只是先天的缺陷,我們會教就好啦!

4、你是真正認可他就是你最重要的人

有很多女人,在受到一些傷害後,慢慢的,其實在心底已經不把另一半作為自己最重要的人了,尤其是在離婚已經很稀鬆平常的現在,很多人的婚姻都因為這些小小的防備心,而愈發搖搖欲墜。

我曾經也這樣對待劉先生,我們曾經長達三年的異地戀,讓我們之間的關係風雨飄搖,我心裡的不安,使我會故意去設置一些小小的標準去考驗他:

故意不主動聯繫他看他什麼時候主動聯繫我,故意語氣不善看他能不能發現我今天的小小異常,在生理期要求他必須拋下工作,來給我送紅糖薑茶和暖寶寶,在情人節期待他能拋下工作從哈爾濱趕到上海,來給我送上最驚喜的表白,你到底愛不愛我是我的每日一問,我陷入各種各樣的故意考驗無法自拔。

結果這些小小的故意考驗,有些他能夠發現,有些他並不能發現,而那些沒有發現的,最後都演變成了爭吵,失望。

兩個都不夠成熟的人,在這段關係里,都身心俱疲。

但是,即使內心再疲憊失望,因為婚姻的枷鎖,我們不能任性的離開彼此,更何況還有彼此父母的期望。

有了不輕易能離婚的前提,與其不開心的在一起,不如把所有問題都攤開講明,然後,真真正正的,全心全意的告訴彼此:省省吧,我們分不開的,死也要在一起,咬著牙也要一起走下去。

然後我們粗細長談,他為他的粗心道歉,我也不再去刻意考驗他。彼此真真正正的打開心扉認可對方、不再疑慮,不再為自己留有退路。

後面的事情大家都知道啦,我覺得天是藍的,水是清的,我們是世界上最幸福的。

我恨不得每天都要告白一次我愛你,我看到劉先生看似一副嫌棄的面孔,卻抑制不住上揚的嘴角。

生活沒有什麼大不同,卻好像,什麼都不同了。

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